Jeg er ba-ack! Jeg er minus to mandler, fem kilo etter operasjonen og en uke i livet mitt, men jeg har returnert triumferende for å gjøre en av mine absolutte favoritt ting: gjør narr av en virkelig grufull Versace-veske.
Det er praktisk talt som om universet plasserte det galaktiske forferdelige Versace Scream -forbrukeren på Nordstroms nettsted for å ønske meg velkommen tilbake til Land of the Living – det har gått en god stund fordi Donatella & Co. har tilbudt oss med en pose så grundig verdt å latterliggjøre . Når jeg slår opp en slik softball, kan jeg bare håpe å slå den ut av parken. Vil du ikke bli med meg?
Kan noen ringe Donatella og fortelle henne at å sette ut dritt som dette er grunnen til at selskapet hennes svikter? Skjønner hun ikke det? Hvordan kunne det ikke være åpenbart? Tar jeg sprø piller?
At et selskap kunne legge ut en pose laget av uoverensstemmende mønstret skinn, syregult trim og baseballsøm og forvente at folk skal tilbringe godt nord for tre storslåtte på det absolutt svir sinnet. Menneskene som fikk denne vesken til å leve på en annen planet fra resten av oss, og det er ikke et sted jeg håper å besøke. Noen gang. Det lukter sannsynligvis som Ax Body Spray blandet med falsk brunfarge. Jeg vil si at denne vesken så ut som et juniors avdeling mareritt, men egentlig kan den være styggere enn det.
På den annen side … har noen gang en pose blitt så passende navngitt?